С когтями, но не птица,
Летит и матерится.
Кто это?
Гэндальф, падающий во Мрак Мории...

Однажды эсгародец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел?- грозно спросил его невесть откуда
взявшийся Гэндалф.
- Муть, - кратко выругался эсгародец- но зато бесплатно.

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкните.

- Мой сосед - вампир!!!!!!!!!!!!!
- Как ты об этом узнал???????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!!!!

(рассказывать милым детским голосочком):Наша училка по химии смешала желтую воду и красную, и получилась синяя... Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее...

- Этот номер лучший у нас в отеле! Здесь до вас останавливались премьер-министр Испании, Тина Тернер, Джордж Сорос... Из последних постояльцев - один выдающийся черный маг, мы не произносим его имени... Здесь он принимал своих друзей-магов...
- А что это за черное пятно на потолке??
- А это и есть тот самый господин маг...

Лезет альпинист на гору.
Вдруг сорвался и успел за что-то зацепиться.
Поворачивает в бок голову, видит, старик с белой бородой сидит.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я кудесник.
- Сделай так, чтобы я выжил.
- А ты прыгай и все в порядке будет, виживешь.
Тот прыгнул и разбился на фиг.
Дед задумчиво так:
- Дааа, хреновый из меня кудесник.

Приходит мыжик к ясновидящему.
- У вас частые головные боли и вы отец двух дитей - сказал ясновидец.
- Да, но я отец трех дитей.
- Это вы так думаете.

Рассматривает Дева Мария табель Иисуса:
- Математика - 2! Делить 5 хлебов умеет, умножать - нет!
Химия - 2! Несмотря на строжайший запрет на алкоголь в школе, превратил воду в вино!
Физкультура - 2!
Вместо того, чтобы плавать, как все ученики, устроил прогулку по воде.
Посмотрела и говорит:
- Ну что, сынок, с такими успехами можешь поставить крест на своих
пасхальных каникулах!

Отредактировано TROY (2007-03-12 22:52:46)

Из реального:

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой
монастыря под
Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон
и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1.Увеличил небо и прибавил звезды. - 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. - 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. - 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. - 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. - 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину. - 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10 Руб.
Итого: 49 Руб.
На отчете имелась резолюция: Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит!
Настоятель монастыря Елантий.

Отредактировано Libera (2007-04-03 01:41:07)

Русский человек верит в чудеса и не верит в мистику. А какой смысл верить, если в ней нет халявы?

(о приворотах)
Мыши кололись и плакали, но упорно продолжали жрать кактусы...

Картина. Русская деревня. Кругом огромные воронки. Догорают останки последних домов. Везде валяются обгоревшие изуродованные трупы. И вдруг из этого пепелища выпрыгивает довольный Змей Горыныч и радостно говорит:
- Вот такой вот я - забавный зверек!!!

(в тему о доверии интуиции)
Надпись на траурном венке "Извини, подвела. Твоя интуиция"

Работай, и у тебя будет все. Кроме денег и выходных дней.

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...

Медсестра жалуется на пациента:
- Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет!

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
- Да-а-а, офигенно длинный день!

Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

12 советов отдыхающим на пляже 

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.

11. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

12. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

Отредактировано Libera (2007-04-03 02:01:55)

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь...

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с
2008 по 2014 годы.

Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаружено новое устройство...

Колдовская фирма 'Magic The Sfera'
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.

Один человек очень долго добивался, чтобы Мастер учил его великому знанию, но Мастер все время отказывал ему. Он был настойчив, и тогда Мастер сказал:-если ты перечтешь все книги в моей библиотеке, я подумаю. Через год человек пришел к Мастеру и сказал:-Я перечел все книги твоей библиотеки. А Мастер ответил:-Теперь научись летать. Как только научишься--я возьмусь за твое обучение. Три года прошло и человек снова пришел к Мастеру. Он сказал, что научился летать и поднялся в воздух....-Ох, ни фига ж себе!-сказал мастер

Жизнь - это извечное противоборство бобра с ослом

"Астральный ластик"
Непридуманный диалог.

Мне: Дарова
Я: Привет. А ты кто?
- я учицца хочу
- а... и что?
- ну ты типа учешь?
- хм... не русскому языку, явно.
- а скока тебе лет
- Это вопрос?
- да
- Достаточно.
- ))) будиш меня учить?
- Не буду.
- я хчу некрамантом быть
- Похвально.
- почему???????
- Подрасти немного. (*смотрю в аську - в инфе 15 лет человеку*)
- я уже падрос, мне 20 лет!!!!
- А в инфе написано, что 15.
- ГДЕ????????
- Хм... в инфе аськи.
- ..... ((((((((

**** пауза *****

Мне: я твою книгу читал
Я: и?
- нипанравилась
- Бывает...
- у меня никрономикон есть!
*** падаю на стол и вою от суровой правды жизни ***
- Да ты просто крутой некромант!
- иище много чево
- А астральный ластик у тебя есть?
- чиво ета
*** ржу так, что коллеги оборачиваются ***
- Как?! Ты не знаешь, что такое астральный ластик?! А как же ты будешь
врагов в
астрале стирать?!
- а где ево взять
- Это вопрос?
- ДА!!!!
- Хм... надо демонов звать, приноситьим жертву и тебе его дадут.
- акак
- Ну, это же каждый лох знает: в полнолуние берешь дохлую лягушку и обходишь
с
ней вокруг кладбища против часовой стрелке, пока демоны не придут и не
спросят -
"Че ты тут бродишь?" Ты им лягушку отдай и скажи: "Я вам жертву принес,
дайте
мне астральный ластик". Они лягушку возьмут, а тебе дадут...
- так просто
- Ну да... это же самое простейшее, что должен уметь некромант.
- пасиба! я тибе напишу када сделаю
- Угу... удачи...

R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов?
Buck: гм... ты в героев третих играл?
R: ну
Buck: ну так вот замок Некрополь - это готы)
Buck: а Инферно - сатанисты